Cela comprend tout ce qui concerne la mort – la planification pré-funéraire, la coordination du jour des funérailles et les services post-funéraires comme les cours de deuil.
Maintenant, quand il y a une pandémie mondiale, Dyson est toujours en charge des ministères de pastorale – mais beaucoup de choses ont changé. À Atlanta, comme dans la plupart des endroits du pays, la pandémie de coronavirus a eu un impact sur tout ce qui entoure le chagrin, des familles ne pouvant pas dire au revoir à leurs proches mourants en raison de l’isolement et de la quarantaine, aux funérailles de petite taille en raison des limites de la foule, à peu de supports disponibles après les funérailles par peur de propager le virus.
“Après l’annonce du virus en mars … la chose tragique est que nous étions au milieu de deux plans funéraires relativement importants pour deux personnes qui venaient de mourir”, a déclaré Dyson. Une personne était un artiste éminent de la région. Un autre était un jeune homme d’une université.
«Donc, évidemment, deux types différents de funérailles, mais en même temps, beaucoup de gens qui aimaient ces deux personnes», dit-elle. En quelques jours, en raison des précautions contre les coronavirus, les familles à ces funérailles sont passées de l’anticipation de «400, peut-être même 800 personnes» à ne pas être autorisées à rassembler plus de 10 personnes dans un espace.
«La famille du jeune homme est allée de l’avant et a eu des funérailles, et il y avait probablement environ 10 personnes là-bas», a déclaré Dyson. La famille de l’artiste a décidé de reporter, pour voir si elle pouvait attendre de tenir les funérailles jusqu’à ce que davantage de personnes soient autorisées à se rassembler.
«Donc, c’est vraiment la saveur de toute la période (pandémique), soit s’entendre sans vos amis et votre famille les plus proches, et devoir limiter les funérailles à une taille beaucoup plus petite», a-t-elle déclaré ou reportant dans l’espoir que les restrictions se lèvent à un point où des funérailles plus importantes sont autorisées.
Aucune des deux situations – des funérailles limitées ou des funérailles différées – n’est idéale, a déclaré Dyson. Pour les familles qui continuent, l’expérience funéraire est très dépouillée – pas de sympathie avec qui que ce soit d’autre que la famille immédiate, pas de déjeuner après les funérailles pour échanger des histoires avec des amis, pas de lignes de câlins et de condoléances. «C’est vraiment la famille, les restes de la personne qu’ils aiment, et l’Eucharistie, qui à certains égards est très belle, et à certains égards, c’est déchirant, tout en même temps», a-t-elle déclaré. Elle a ajouté que «2020 doit probablement être la pire année pour le deuil».
«Quand vous pensez au deuil, il y a cet aspect de vouloir être seul et juste de traiter ce deuil», dit-elle, «mais une grande partie de ce traitement est la communauté. Et donc, quand nous n’avons pas cette communauté, vous n’avez pas les gens que vous attendez normalement de venir et même d’apporter une miche de pain fraîchement cuite, et ils ne viennent pas vous étreindre, et il y a pas de contact et pas de chaleur – il y a une couche supplémentaire de perte.
Même si certaines restrictions relatives aux coronavirus se sont assouplies, beaucoup restent encore en place. Les maisons de soins infirmiers et les hôpitaux maintiennent toujours des règles strictes sur les visiteurs, ce qui signifie que certaines familles peuvent manquer l’occasion de dire au revoir à un être cher malade et mourant. Les rassemblements en Géorgie sont désormais limités à 50 personnes – encore loin des centaines qui se présentaient à des funérailles plus importantes.
Le Dr Julie Masters, professeur de gérontologie à l’Université du Nebraska Omaha, a déclaré que les limites induites par la pandémie sur les processus normaux de décès et de deuil peuvent rendre encore plus difficile pour les gens de faire face à une perte, «en particulier ceux qui ont une relation étroite. avec le défunt ou ceux qui ont pu avoir une relation tendue. »
Ceux qui ont des relations tendues avec le défunt peuvent avoir perdu l’occasion de se faire pardonner, a déclaré Masters, tandis que ceux qui entretiennent une relation étroite avec le défunt «pourraient [avoir] le sentiment de laisser tomber la personne en n’étant pas présents, surtout à la fin.
«Le deuil est en soi désorientant», a ajouté Masters. Normalement, si quelqu’un rate le moment de la mort d’un être cher, il se peut qu’il se tourne vers des cérémonies telles que les veillées, les chapelets et les funérailles comme un moyen de traiter ces émotions, car ces services «donnent tous une certaine structure à dire au revoir». Les cérémonies annulées ou restreintes enlèvent ces structures. «Dans l’état actuel des choses, même les sources habituelles de soutien font défaut», a-t-elle déclaré.
Kevin Prendergast est un conseiller clinique catholique qui pratique depuis 32 ans. Il a conseillé des personnes qui ont subi une perte directement du coronavirus ainsi que d’autres types de pertes. Il s’est également entretenu avec des membres du clergé qui ont exercé un ministère auprès de ceux qui vivent une perte en ce moment.
Les restrictions pandémiques peuvent perturber le deuil de certaines manières, a déclaré Prendergast. Le fait de ne pas pouvoir assister aux funérailles d’un être cher peut signifier que la perte prend encore plus de temps à traiter. Il pourrait y avoir des sentiments de «je ne peux pas croire qu’ils sont vraiment partis», a-t-il déclaré.
Prendergast a déclaré que la perte et le chagrin sont déjà très difficiles et que les coutumes aux États-Unis concernant la mort ne permettent généralement pas aux gens de disposer de suffisamment de temps et d’espace pour traiter leurs émotions par rapport à d’autres pays. «Nous n’avons pas la même façon d’aborder la mort ou les mêmes fondements ou rituels que les autres», a-t-il dit. Par exemple, dit-il, il a de nombreux amis d’Afrique, dont un prêtre du Ghana dont la mère est décédée au début du printemps.
En raison de la pandémie, le prêtre n’a pas encore été en mesure de retourner au Ghana pour pleurer sa mère, mais une fois qu’il est revenu, «il y a tout un ensemble de rituels que les gens passent le mois après la mort de la personne, puis à différents intervalles, et puis il y a le grand au premier anniversaire de la mort », a déclaré Prendergast. Les gens marcheront pendant des jours et parcourront des kilomètres pour être avec les personnes endeuillées et offrir leur soutien, et on s’attend à ce que les sentiments de chagrin durent longtemps.
Mais aux États-Unis, l’approche du deuil semble être «tout au sujet de la fermeture. Et je pense que les gens veulent dire par là: «Eh bien, pourquoi n’êtes-vous pas, ou êtes-vous sur la mort de votre mère maintenant? Cela fait un mois, vous êtes probablement revenu à la normale », a déclaré Prendergast. «Et je pense que ce que les gens ne réalisent tout simplement pas… c’est le chagrin qui prend juste du temps», a-t-il déclaré.
«Le chagrin… vient par vagues. Au début, c’est vraiment intense, mais ensuite ça s’estompe et revient à un peu de normal. Mais tout d’un coup, à l’improviste, parce qu’il y a la date spéciale sur le calendrier, ou nous voyons un endroit ou nous entendons une chanson, nous regardons une image, et tout revient. Et donc je pense que nous devons traverser ces vagues », a-t-il déclaré.
Mais même face aux précautions et aux limites de la pandémie, il y a encore beaucoup à faire par les amis, la famille et la communauté qui peuvent soutenir les personnes endeuillées, a déclaré M. Masters.
«Il devient nécessaire pour les gens de trouver un moyen de régler les choses dans leur esprit. C’est là qu’avoir de bons amis prêts à écouter nos histoires encore et encore devient essentiel », a-t-elle dit, ou des pasteurs, des diacres et des prêtres qui peuvent intervenir et combler les lacunes lorsque les amis ou la famille sont rares.
Offrir des condoléances ou un soutien «en personne n’est peut-être pas possible, mais peut-être avec un appel téléphonique», a-t-elle dit, ajoutant que les personnes âgées peuvent préférer les appels simples à une technologie plus compliquée si elles ne sont pas bien au courant. Les enregistrements réguliers et l’envoi de notes ou de cartes sont également importants, a-t-elle déclaré. «C’est essentiel pour eux – et aussi pour nous. Nous sommes appelés à être là les uns pour les autres », a-t-elle déclaré.
«Se présenter» pour les endeuillés continue d’être important même des mois après la perte, a déclaré Prendergast. S’il y a un service funéraire ou commémoratif retardé auquel il est plus sûr d’assister car les restrictions sont levées, présentez-vous. Lorsque l’anniversaire ou l’anniversaire de la personne décédée arrive, envoyez une note ou passez un appel. Raconter des histoires sur le défunt est également un grand réconfort pour les endeuillés, a-t-il ajouté.
«Une histoire: ‘Je me souviens de ça à propos de ton père’, ou ‘Est-ce que ton père t’a déjà dit ça?’ Ou ‘Peut-être que je ne t’ai jamais dit à quel point ton être cher m’a aidé, ce qu’ils signifiaient pour moi.’ chérissez ces histoires. Souvent, cela se produira au service funèbre ou après, les gens diront ce genre de choses. Et nous ne pouvons pas remplacer cela », a-t-il dit, mais les appels téléphoniques ou les lettres avec ces histoires sont très utiles. Maîtres a ajouté qu’elle avait été encouragée par les nombreuses bonnes personnes et les mesures d’adaptation prises pour ceux qui ont subi des pertes pendant la pandémie.
«Il y a tellement de gens qui font de grandes choses que nous ne voyons pas. Directeurs funéraires qui rendent des services avec peu de personnes ou personne présente. Les prêtres dont le rôle dans la vie est de nous fournir les sacrements mais sont limités dans ce qu’ils peuvent faire. Les infirmières auxiliaires, les infirmières, les médecins, les femmes de ménage, le personnel diététique, qui jouent un rôle de substitution en tant que dernières personnes à être présentes pendant que quelqu’un est en train de mourir, ont également un impact. Ils ont besoin de nos prières pour les soutenir », a-t-elle dit. “Ils illustrent la citation de Mgr Robert Barron:” Votre vie ne vous concerne pas. “”
Dyson a déclaré qu’à la cathédrale, ils avaient essayé de faire autant de logements que possible. Ils diffusent en direct des services funéraires pour les familles et offrent des copies de DVD, au cas où quelqu’un manquerait la version en direct. Ils ont organisé des appels téléphoniques et des visites – même s’ils sont limités, éloignés à l’extérieur – lorsque cela est possible. Ils ont envoyé des châles de prière et des cartes aux familles en deuil, «juste pour faire savoir aux gens que nous nous soucions de nous et que nous n’avons pas oublié». Les cours de deuil paroissial ont été transférés en ligne à Zoom, puis partiellement en personne et partiellement en ligne à mesure que les restrictions ont été levées. Dyson a déclaré que le cours de deuil, qui a commencé en avril et vient de se terminer, s’est déroulé «très, très bien».
«Je pense que la douleur, la lutte et les défis qu’ils ont traversés ont eu un avantage inattendu, en ce sens qu’ils ont tous un sens profond de ce qu’est le chagrin et aussi un sens du but», a-t-elle déclaré. Plusieurs personnes de la classe qui vient de terminer ont offert de servir d’autres personnes en deuil, a déclaré Dyson. Habituellement, il faut beaucoup plus de temps aux gens pour arriver à un endroit où ils veulent s’occuper d’autres personnes en deuil, a-t-elle noté, mais cette classe «se sent vraiment engagée à aller de l’avant. Les Maîtres ont dit que pour ceux qui ont perdu quelqu’un pendant la pandémie, il est important d’établir des rappels de leur «lien continu» avec cette personne.
«Il n’y a jamais vraiment de fermeture», dit-elle. «Ce que c’est – c’est apprendre à vivre sans la personne d’une manière physique, mais en réalisant qu’elle fait toujours partie de nos vies. Les chercheurs en deuil parlent de liens continus. Qu’il s’agisse de souvenirs, d’histoires, de photographies ou d’autres choses qui nous rappellent à quel point les personnes que nous avons perdues font toujours partie de nous », a-t-elle déclaré. Prendergast a dit que c’est là que les chrétiens – et en particulier les catholiques – ont un avantage.
«Nous croyons à la communion des saints. Nous croyons à la résurrection; nous croyons à la vie éternelle. Et pour que nous puissions parler à notre être cher et demander son intercession, nous pouvons prier pour eux s’ils sont au purgatoire, ou où qu’ils soient. Cela compte vraiment », a-t-il déclaré. Cela peut être particulièrement puissant pour les personnes qui n’ont pas pu être avec leur proche à leur mort ou à leurs funérailles, et qui ont besoin de demander pardon ou de se faire pardonner d’une manière ou d’une autre, a-t-il ajouté. «Je pense que grâce à la communion des saints et à notre croyance spirituelle, il y a un moyen de faire amende honorable et de demander pardon, même après le départ de quelqu’un», a-t-il dit. Prendergast a déclaré qu’il avait demandé à certains clients d’écrire des lettres d’amende ou de réconciliation et de les emmener au cimetière pour lire à haute voix sur la tombe de leur être cher. «En tant que catholiques, nous savons que c’est une réalité puissante, que le pardon, la réconciliation peuvent continuer même après la mort», a-t-il déclaré.
La pandémie et les nombreuses façons dont elle a eu un impact sur la mort et le chagrin pourraient être un bon signal d’alarme pour que les gens chérissent le temps qu’ils passent avec leurs proches et recherchent la réconciliation là où c’est nécessaire, a ajouté Prendergast. «Je ne veux pas perdre de temps, alors permettez-moi de redoubler d’efforts avec les gens qui vivent encore, pour ne pas avoir ces regrets quand ils sont partis», a-t-il déclaré.
Les maîtres ont également déclaré que cette période de pandémie pourrait être l’impulsion dont les gens ont besoin pour réfléchir et planifier sérieusement la fin de leur vie – de la planification des soins avancés (prise de décisions sur les soins de santé à l’avance) à l’obtention de leur vie relationnelle et spirituelle. en ordre.
«L’accent mis sur la santé physique est essentiel, mais qu’en est-il de la santé spirituelle – en particulier pour la personne dont la vie ne s’est pas toujours déroulée comme prévu?» dit-elle. «Nous semblons voir les choses à court terme plutôt que les implications de l’isolement (et des restrictions similaires), à long terme. C’est également important », a-t-elle déclaré. En fin de compte, «Dieu nous montre quelque chose d’important avec COVID-19», a noté Masters. «Nous n’avons pas le contrôle, lui seul l’est. Plus nous pouvons nous préparer pour la fin, mieux c’est. »
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Em tempos normais – quando não há uma pandemia global – Linda Dyson auxilia os católicos na Catedral de Cristo Rei em Atlanta, Geórgia, com ministérios de assistência pastoral, que são para pessoas que estão passando por algum tipo de necessidade espiritual, emocional ou física. “O que significa que está tudo triste”, disse Dyson. “Todos os tristes ministérios estão sob mim.”
Isso inclui tudo que envolve a morte – planejamento pré-funeral, coordenação do dia do funeral e serviços pós-funeral, como aulas de luto.
Agora, quando há uma pandemia global, Dyson ainda está encarregado dos ministérios de assistência pastoral – mas muitas coisas mudaram. Em Atlanta, como na maioria dos lugares em todo o país, a pandemia de coronavírus afetou tudo em torno do luto, desde famílias não sendo capazes de dizer adeus aos seus entes queridos moribundos devido ao isolamento e quarentena, até funerais pequenos devido à limitação de multidões, até poucos suportes disponíveis após o funeral por causa do medo de espalhar o vírus.
“Depois do anúncio de março sobre o vírus … o trágico é que estávamos no meio de dois planos funerários relativamente grandes para duas pessoas que haviam acabado de morrer”, disse Dyson. Uma pessoa era um artista proeminente da área. Outro era um jovem universitário.
“Então, obviamente, dois tipos diferentes de funerais, mas ao mesmo tempo, muitas pessoas que amavam esses dois indivíduos”, disse ela. Em questão de dias, devido às precauções do coronavírus, as famílias nesses funerais passaram de antecipar “400, talvez até 800 pessoas” a não terem permissão para reunir mais de 10 pessoas em um espaço.
“A família do jovem foi na frente e fez um funeral, e provavelmente havia cerca de 10 pessoas lá”, disse Dyson. A família do artista decidiu adiar, para ver se poderia esperar para realizar o funeral até que mais pessoas pudessem se reunir.
“Então, esse realmente tem sido o sabor de todo o período (pandemia) é se dar bem sem seus amigos mais próximos e familiares e ter que limitar o funeral a um tamanho muito menor”, disse ela, ou adiando na esperança de que as restrições aumentem até certo ponto onde um funeral maior é permitido.
Nenhuma das situações – um funeral limitado ou atrasado – é ideal, disse Dyson. Para as famílias que avançam, a experiência do funeral é muito simples – sem solidariedade com ninguém que não seja a família imediata, sem almoço após o funeral para trocar histórias com amigos, sem linhas de abraços e condolências. “É realmente a família, os restos mortais da pessoa que eles amam e a Eucaristia, que de certa forma é muito adorável e, de certa forma, é de partir o coração, tudo ao mesmo tempo”, disse ela. Ela acrescentou que “2020 provavelmente deve ser o pior ano para o luto”.
“Quando você pensa sobre o luto, existe aquele aspecto de querer ficar sozinho e apenas processar esse luto”, disse ela, “mas uma grande parte desse processamento é a comunidade. E então, quando não temos essa comunidade, você não tem as pessoas que normalmente esperaria vir e até mesmo trazer um pão recém-assado, e eles não virão para abraçá-lo, e há sem tocar e não há calor – há uma camada extra de perda. ”
Mesmo que algumas restrições ao coronavírus tenham diminuído, muitos ainda permanecem em vigor. Asilos e hospitais ainda mantêm regras rígidas sobre visitantes, o que significa que algumas famílias podem perder a oportunidade de dizer adeus a um ente querido doente ou moribundo. As reuniões na Geórgia agora são limitadas a 50 pessoas – ainda muito longe das centenas que costumavam aparecer em funerais maiores.
A Dra. Julie Masters, professora de gerontologia da University of Nebraska Omaha, disse que os limites induzidos pela pandemia nos processos normais de morte e luto podem tornar ainda mais difícil para as pessoas lidar com a perda, “especialmente aqueles que têm um relacionamento próximo com o falecido ou aqueles que podem ter tido um relacionamento tenso. ”
Aqueles com relacionamentos tensos com o falecido podem ter perdido oportunidades de fazer as pazes, disse Masters, enquanto aqueles em um relacionamento próximo com o falecido “podem [ter] a sensação de decepcionar a pessoa por não estar presente, especialmente no final”.
“O luto em si é desorientador”, acrescentou Masters. Normalmente, se alguém perde o momento da morte de um ente querido, eles podem olhar para cerimônias como velórios, rosários e funerais como uma forma de processar essas emoções, já que esses serviços “todos dão alguma estrutura para dizer adeus”. Cerimônias canceladas ou restritas levam embora essas estruturas. “Do jeito que as coisas estão agora, mesmo as fontes usuais de apoio estão faltando”, disse ela.
Kevin Prendergast é um conselheiro clínico católico que atua há 32 anos. Ele aconselhou pessoas que sofreram perdas diretamente por causa do coronavírus, bem como outros tipos de perdas. Ele também falou ao clero que ministrou àqueles que estavam passando por perdas neste momento.
As restrições à pandemia podem interromper a dor de certas maneiras, disse Prendergast. Não poder comparecer ao funeral de um ente querido pode significar que a perda demora ainda mais para ser processada. Pode haver sentimentos de “Não posso acreditar que eles realmente se foram”, disse ele.
Prendergast disse que a perda e o luto já são muito difíceis e que os costumes nos Estados Unidos em relação à morte normalmente não permitem que as pessoas tenham tempo e espaço adequados para processar suas emoções quando comparados a outros países. “Não temos a mesma maneira de abordar a morte ou a mesma base ou rituais que outras pessoas têm”, disse ele. Por exemplo, disse ele, ele tem vários amigos da África, incluindo um padre de Gana cuja mãe morreu no início da primavera.
Devido à pandemia, o padre ainda não foi capaz de viajar de volta a Gana para prantear sua mãe, mas assim que ele voltar, “há todo um conjunto de rituais que as pessoas seguem no mês seguinte à morte da pessoa, e depois no intervalos diferentes, e então há o grande no primeiro aniversário da morte ”, disse Prendergast. As pessoas caminharão durante dias e percorrerão quilômetros para ficar com os enlutados e oferecer seu apoio, e espera-se que os sentimentos de tristeza durem muito tempo.
Mas nos Estados Unidos, a abordagem do luto parece ser “tudo para conseguir o fechamento. E acho que as pessoas querem dizer com isso, ‘Bem, por que não está, ou já superou a morte de sua mãe? Já faz um mês, você provavelmente está voltando ao normal ‘”, disse Prendergast. “E eu acho que o que as pessoas simplesmente não percebem … é a dor que leva tempo”, disse ele.
“A dor … vem em ondas. No começo é muito intenso, mas depois diminui e volta ao normal. Mas então, de repente, do nada, porque tem uma data especial no calendário, ou vemos um local ou ouvimos uma música, olhamos para uma foto e tudo volta. E então acho que temos que navegar por essas ondas ”, disse ele.
Mas mesmo em face das precauções e limitações da pandemia, ainda há muito que pode ser feito por amigos, familiares e pela comunidade que pode apoiar os enlutados, disse Masters.
“É necessário que as pessoas encontrem uma maneira de resolver as coisas em suas mentes. É aqui que ter bons amigos que estão dispostos a ouvir nossas histórias continuamente se torna a chave ”, disse ela, ou ministros pastorais, diáconos e padres que podem intervir e preencher as lacunas quando os amigos ou familiares são escassos.
Oferecer condolências ou apoio “pessoalmente pode não ser possível, mas talvez com um telefonema”, disse ela, acrescentando que as pessoas mais velhas podem preferir chamadas simples a uma tecnologia mais complicada, se não forem versados nela. Check-ins regulares e envio de bilhetes ou cartões também são importantes, disse ela. “Isso é fundamental para eles – e também para nós. Somos chamados para ajudar uns aos outros ”, disse ela.
“Aparecer” para os enlutados continua a ser importante mesmo meses após a perda, disse Prendergast. Se houver atraso no funeral ou serviço memorial que seja mais seguro comparecer à medida que as restrições forem suspensas, compareça. Quando chegar o aniversário da pessoa falecida, envie um recado ou faça uma ligação. Contar histórias sobre os mortos também é um grande conforto para os enlutados, acrescentou.
“Qualquer história: ‘Lembro-me disso sobre o seu pai’, ou ‘Seu pai alguma vez lhe contou isso?’ Ou ‘Talvez eu nunca tenha mencionado o quanto seu ente querido me ajudou, o que significava para mim.’ valorize essas histórias. Muitas vezes isso vai acontecer no funeral ou depois, as pessoas vão dizer esse tipo de coisa. E não podemos substituir isso ”, disse ele, mas telefonemas ou cartas com essas histórias são muito úteis. Masters acrescentou que ela ficou animada com as muitas pessoas boas e as acomodações feitas para aqueles que sofreram perdas durante a pandemia.
“Existem tantas pessoas que estão fazendo grandes coisas que não conseguimos ver. Agentes funerários que realizam cultos com poucas pessoas ou sem ninguém presente. Padres cujo papel na vida é fornecer-nos os sacramentos, mas são limitados no que podem fazer. Assistentes de enfermagem, enfermeiras, médicos, empregadas domésticas, equipe de alimentação, que atuam como substitutos como as últimas pessoas a estarem presentes enquanto alguém está morrendo, também são impactantes. Eles precisam de nossas orações para apoiá-los ”, disse ela. “Eles exemplificam a frase do Bispo Robert Barron:‘ Sua vida não é sobre você ’”.
Dyson disse na catedral, eles tentaram fazer tantas acomodações quanto possível. Eles transmitem serviços funerários ao vivo para famílias e oferecem cópias em DVD, caso alguém tenha perdido a versão ao vivo. Eles organizaram ligações e visitas – mesmo que limitadas, a distância ao ar livre – quando possível. Eles enviaram xales de oração e cartões para famílias em luto, “apenas para que as pessoas saibam que nos importamos e não esquecemos”. As aulas de luto paroquial foram transferidas online para o Zoom, e depois parcialmente presenciais e parcialmente online, conforme as restrições fossem levantadas. Dyson disse que a aula de luto, que começou em abril e acabou de terminar, foi “muito, muito bem”.
“Eu acho que a dor, a luta e os desafios pelos quais eles passaram tiveram um benefício inesperado, no sentido de que todos eles têm um senso profundo do que é o luto, e também um senso de propósito”, disse ela. Várias pessoas da classe que acabamos de encerrar se ofereceram para ministrar a outras pessoas que estão sofrendo, disse Dyson. Normalmente, as pessoas levam muito mais tempo para chegar a um lugar onde desejam ministrar a outras pessoas enlutadas, observou ela, mas esta classe “realmente se sente comprometida em pagar por isso”. Masters disse que, para aqueles que perderam alguém durante a pandemia, é importante estabelecer lembretes de seu “vínculo contínuo” com essa pessoa.
“Nunca há realmente um encerramento”, disse ela. “O que é – é aprender a viver sem a pessoa de uma forma física, mas perceber que ela ainda faz parte de nossas vidas. Os pesquisadores do luto falam sobre a continuidade dos laços. Quer sejam memórias, histórias, fotografias ou outras coisas que servem como lembretes de como as pessoas que perdemos ainda fazem parte de nós ”, disse ela. Prendergast disse que é aqui que os cristãos – e particularmente os católicos – estão em vantagem.
“Acreditamos na comunhão dos santos. Acreditamos na ressurreição; acreditamos na vida eterna. E para que possamos conversar com nosso ente querido e pedir sua intercessão, podemos orar por eles se estiverem no purgatório, ou onde quer que estejam. Isso realmente importa ”, disse ele. Isso pode ser especialmente poderoso para pessoas que não puderam estar com seus entes queridos na morte ou no funeral e que precisam pedir perdão ou fazer as pazes de alguma forma, acrescentou ele. “Acho que por meio da comunhão dos santos e de nossa crença espiritual, há uma maneira de fazermos as pazes e pedir perdão, mesmo depois que alguém se foi”, disse ele. Prendergast disse que pediu a alguns clientes que escrevessem cartas de reparação ou reconciliação e as levassem ao cemitério para ler em voz alta o túmulo de seus entes queridos. “Como católicos, sabemos que essa é uma realidade poderosa, que o perdão e a reconciliação podem continuar mesmo após a morte”, disse ele.
A pandemia e as muitas maneiras que afetou a morte e a dor podem ser um bom alerta para as pessoas valorizarem o tempo que passam com seus entes queridos e buscar a reconciliação onde for necessário, acrescentou Prendergast. “Não quero perder tempo, então vou redobrar meus esforços com as pessoas que ainda estão vivas, para não ter esses arrependimentos quando elas forem embora”, disse ele.
Masters também disse que este momento de pandemia pode ser o ímpeto que as pessoas precisam para pensar e planejar seriamente quando se trata do final de sua vida – desde o planejamento de cuidados avançados (tomar decisões sobre cuidados de saúde com antecedência) até obter sua vida relacional e espiritual em ordem.
“O foco na saúde física é fundamental, mas e a saúde espiritual – especialmente para a pessoa cuja vida nem sempre correu como planejado?” ela disse. “Parece que estamos vendo as coisas no curto prazo, ao invés das implicações do isolamento (e restrições semelhantes), no longo prazo. Isso também é importante ”, disse ela. Em última análise, “Deus está nos mostrando algo importante com COVID-19”, observou Masters. “Nós não estamos no controle, só ele está. Quanto mais nos prepararmos para o fim, melhor. ”
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In normal times – when there is not a global pandemic – Linda Dyson assists Catholics at the Cathedral of Christ the King in Atlanta, Georgia with pastoral care ministries, which are for people who are experiencing some kind of spiritual, emotional, or physical need. “Which means everything’s sad,” Dyson said. “All of the sad ministries fall under me.”
This includes everything surrounding death – pre-funeral planning, day-of funeral coordination, and post-funeral services such as grief classes.
Now, when there is a global pandemic, Dyson is still in charge of pastoral care ministries – but many things have changed. In Atlanta, as in most places throughout the country, the coronavirus pandemic has impacted everything surrounding grief, from families not being able to say goodbye to their dying loved ones due to isolation and quarantine, to small funeral sizes due to limits on crowds, to few supports available after the funeral because of fears of spreading the virus.
“After the March announcement about the virus…the tragic thing is that we were in the middle of two relatively large funeral plans for two people who had just died,” Dyson said. One person was a prominent artist from the area. Another one was a young man from a university.
“So obviously, two different types of funerals, but at the same time, a lot of people that loved both of those individuals,” she said. Within a matter of days, due to coronavirus precautions, the families at those funerals went from anticipating “400, maybe even 800 people” to not being allowed to gather more than 10 people in a space.
“The family of the young man went ahead and had a funeral, and there were probably about 10 people there,” Dyson said. The artist’s family decided to postpone, to see if they could wait to hold the funeral until more people were allowed to gather.
“So, that’s really been the flavor of the whole (pandemic) period is either getting along without your closest friends and family and having to limit the funeral to a much smaller size,” she said or postponing in hopes that restrictions lift to a point where a larger funeral is allowed.
Neither situation – a limited funeral, or a delayed funeral – is ideal, Dyson said. For families who press on, the funeral experience is very stripped down – no sympathizing with anyone other than immediate family, no luncheon after the funeral to swap stories with friends, no lines of hugs and condolences. “It’s really the family, the remains of the person that they love, and the Eucharist, which in some ways is very lovely, and in some ways, it’s heart-wrenching, all at the same time,” she said. She added that “2020 probably has to be the worst year for grief.”
“When you think about grief, there is that aspect of wanting to be alone and just to process that grief,” she said, “but a big part of that processing is community. And so when we don’t have that community, you don’t have the people that you would normally expect to come by and even bring a fresh-baked loaf of bread, and they’re not coming over to hug you, and there’s no touching, and there’s no warmth – there’s an extra layer of loss.”
Even as some coronavirus restrictions have eased, many still remain in place. Nursing homes and hospitals still maintain strict rules on visitors, meaning that some families may miss the opportunity to say goodbye to a sick and dying loved one. Gatherings in Georgia are now limited to 50 people – still a far cry from the hundreds that used to show up at bigger funerals.
Dr. Julie Masters, a professor of gerontology at the University of Nebraska Omaha, said that pandemic-induced limits on the normal death and grieving processes can make it even harder for people to cope with loss, “especially those who have either a close relationship with the deceased or those who may have had a strained relationship.”
Those with strained relationships with the deceased may have lost opportunities to make amends, Masters said, while those in a close relationship with the deceased “might [have] a feeling of letting the person down by not being present, especially at the end.”
“Grief is itself disorienting,” Masters added. Normally, if someone misses the moment of death of a loved one, they might look to ceremonies such as wakes, rosaries, and funerals as a way to process those emotions, as those services “all give some amount of structure to saying goodbye.” Canceled or restricted ceremonies take away those structures. “As things are now, even the usual sources of support are lacking,” she said.
Kevin Prendergast is a Catholic clinical counselor who has been practicing for 32 years. He has counseled people who have experienced loss directly from coronavirus as well as other kinds of losses. He has also spoken to clergy who have ministered to those experiencing loss at this time.
Pandemic restrictions can disrupt grief in certain ways, Prendergast said. Being unable to attend the funeral of a loved one may mean that the loss takes even longer to process. There might be feelings of “I can’t believe they’re really gone,” he said.
Prendergast said that loss and grief are already very difficult and that customs in the United States surrounding death typically do not allow people adequate time and space to process their emotions when compared to other countries. “We don’t have the same way of approaching death or the same foundation or rituals that other people have,” he said. For example, he said, he has numerous friends from Africa, including a priest from Ghana whose mother died in early spring.
Due to the pandemic, the priest has not yet been able to travel back to Ghana to mourn his mother, but once he does get back, “there’s a whole set of rituals that people go through the month after the person dies, and then at different intervals, and then there’s the big one at the first anniversary of the death,” Prendergast said. People will walk for days and come for miles around to be with the bereaved and offer their support, and feelings of grief are expected to last a long time.
But in the United States, the approach to grief seems to be “all about getting closure. And I think people mean by that, ‘Well, why aren’t you, or are you over your mother’s death now? It’s been a month, you’re probably getting back to normal,’” Prendergast said. “And I think what people just don’t realize…is grief just takes time,” he said.
“Grief…comes in waves. In the beginning, it’s really intense, but then it does subside and get back to some normal. But then all of a sudden, out of the blue, because there’s the special date on the calendar, or we see a location or we hear a song, we look at a picture, and it all comes back. And so I think we have to ride through those waves,” he said.
But even in the face of pandemic precautions and limitations, there is much that can still be done by friends, family, and the community that can support the bereaved, Masters said.
“It becomes necessary for people to find a way to sort things out in their minds. This is where having good friends who are willing to listen to our stories over and over becomes key,” she said, or pastoral ministers, deacons, and priests who can step in and fill the gaps when friends or family are scarce.
Offering condolences or support “in person may not be possible, but perhaps with a phone call,” she said, adding that older people may prefer simple calls to more complicated technology if they are not well-versed in it. Regular check-ins and sending notes or cards are also important, she said. “This is key for them – and also for us. We are called to be there for each other,” she said.
“Showing up” for the bereaved continues to be important even months after the loss, Prendergast said. If there is a delayed funeral or memorial service that is safer to attend as restrictions are lifted, show up. When the deceased person’s birthday or anniversary comes, send a note, or make a call. Telling stories about the deceased are also a great comfort to the bereaved, he added.
“Any story: ‘I remember this about your dad’, or ‘Did your dad ever tell you this?’ or ‘Maybe I’ve never mentioned to you how much your loved one helped me, what they meant to me.’ People treasure those stories. A lot of times that’ll happen at the funeral service or afterward, people will say those kinds of things. And we can’t replace that,” he said, but phone calls or letters with those stories go a long way. Masters added that she has been heartened by the many good people and accommodations being made for those experiencing loss during the pandemic.
“There are so many people who are doing great things that we fail to see. Funeral directors who are conducting services with few people or no one present. Priests whose role in life is to provide us the sacraments but are limited in what they can do. Nursing assistants, nurses, doctors, housekeepers, dietary staff, who are serving in a surrogate role as the last people to be present while someone is dying is also impactful. They need our prayers to sustain them,” she said. “They exemplify Bishop Robert Barron’s quote: ‘Your life is not about you.’”
Dyson said at the cathedral, they’ve tried to make as many accommodations as possible. They live-stream funeral services for families and offer DVD copies, in case anyone missed the live version. They’ve arranged phone-calls and visitations – even if limited, outdoor distanced ones – when possible. They’ve sent out prayer shawls and cards to grieving families, “just to let people know that we care and we haven’t forgotten.” The parish grief classes were transferred online to Zoom, and then partially in-person and partially online as restrictions lifted. Dyson said that the grief class, which started in April and just wrapped up, went “very, very well.”
“I think the pain and the struggle and the challenges that they went through had an unexpected benefit, in the sense that they all have a deep sense of what grief is, and also a sense of purpose,” she said. Several people from the class that just wrapped up have offered to minister to other people experiencing grief, Dyson said. Usually, it takes people much longer to get to a place where they want to minister to other grieving people, she noted, but this class “really feels committed to paying it forward.” Masters said for those who have lost someone during the pandemic, establishing reminders of their “continuing bond” with that person is important.
“There is never really closure,” she said. “What it is – is learning to live without the person in a physical way but realizing they are still part of our lives. Grief researchers talk about continuing bonds. Whether it is memories, stories, photographs, or other things that serve as reminders of how the people we have lost are still part of us,” she said. Prendergast said this is where Christians – and particularly Catholics – are at an advantage.
“We believe in the communion of saints. We believe in the resurrection; we believe in eternal life. And so we can talk to our loved one and we can ask their intercession, we can pray for them if they’re in purgatory, or wherever they are. That really matters,” he said. This can be especially powerful for people who weren’t able to be with their loved one at their death or at their funeral, and who need to ask for forgiveness or make amends in some way, he added. “I think through the communion of saints and our spiritual belief, there’s a way that we can make amends and ask for forgiveness, even after someone’s gone,” he said. Prendergast said he has had some clients write down letters of amends or reconciliation, and take them to the cemetery to read out loud at their loved one’s grave. “As Catholics, we know that that’s a powerful reality, that forgiveness, reconciliation can continue even after death,” he said.
The pandemic and the many ways it has impacted death and grief could be a good wake-up call for people to cherish the time that they have with their loved ones, and to seek reconciliation where it is needed, Prendergast added. “I don’t want to waste time, so let me redouble my efforts with the people that are still living, so as not to have those regrets when they’re gone,” he said.
Masters also said that this time of pandemic could be the impetus people need to do some serious thinking and planning when it comes to the end of their life – from advanced care planning (making decisions about healthcare in advance) to getting their relational and spiritual lives in order.
“The focus on physical health is key but what about spiritual health – especially for the person whose life has not always gone as planned?” she said. “We seem to be viewing things in the short-term rather than the implications of isolation (and similar restrictions), in the long-term. This is also important,” she said. Ultimately, “God is showing us something important with COVID-19,” Masters noted. “We are not in control, only he is. The more we can prepare ourselves for the end, the better.”
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